Juliana

Eu não sou pouco sensata. Eu nem torço pro meu time. Eu odeio andar de sombrinha, mesmo que isso faça meu cabelo ficar feio. Não gosto de pentear o cabelo. Eu sei que sou meio desastrada. Eu costumo ficar horas no computador e não no shopping. Eu escuto rock e não sei sambar. Já gostei tanto de alguém que quase esqueci de mim mesma. Quase ninguém me liga no celular. Eu choro quando tenho medo. Tenho medo de ficar pra titia, mas não choro por causa disso. Dou gargalhada de tudo. Acho graça do que não é engraçado. Conto piada e só eu riu. E riu de nervosa. As vezes me acho linda, outras vezes nem tanto. Sou preguiçosa. Sou carinhosa. Sou ciumenta. Não consigo fazer mal a ninguém, mas faço mesmo sem querer, e as vezes quando quero não consigo fazer. Gosto de escrever o que poucas pessoas vão ler. O twitter não tem tanta graça pra mim. E eu sou viciada em fazendinhas virtuais. Gosto de ir pra escola, mas não tanto de estudar. Perco meu tempo no fake. Perco meu tempo assistindo novelas, e até me emociono, as vezes me envolvo com a história. Dou boas risadas com os amigos. Gosto de ler. Odeio fazer exercício físico, mas sei que faz mal não fazer. Odeio matemática. Tento tirar notas boas em física. Já me apaixonei perdidamente por alguém, pela internet. Já achei que gostava de alguém e não gostava tanto assim. Odeio ficar por ficar, prefiro ficar sozinha. Odeio mentiras, até aquelas pequenas, que nos fazem sentir bem. Odeio quando alguém briga comigo sem eu ter feito nada. Sou orgulhosa. As vezes me derreto fácil demais. As vezes me sinto dura como uma rocha. Tento parecer forte, mas choro quando ninguém ta olhando. Não quero que a Dilma seja a nova presidente. Acho que o ar condicionado da escola deveria ser temperatura ambiente, não frio do Alasca. Tenho dúvidas de qual poder eu iria querer se fosse um super herói. Dou indiretas. Sou grossa. Sou legal com todos, menos com os que querem ser os fodas. Falo palavrão. Não sei dançar muito bem. Falo alok, mas não é por causa de um ex bbb. Sei arrancar sorrisos das pessoas.

Como se apaixonar por alguém que você nunca conversou? Nunca olhou nos olhos e muito menos sabe que você existe? Toda vez que eu te vejo eu me esqueço do que to fazendo naquele lugar. Não consigo parar de te olhar por um minuto, embora eu tenha que disfarçar, como se eu soubesse fazer isso. Me sinto tão perdida no seu modo de me olhar, um jeito meio perdido, que nunca sei se consigo desvendar. Odeio quando nossos olhares se cruzam, porque eu podia parar de fazer o que eu estou fazendo e não dizer mais nada, só minhas amigas teriam que me guiar. O mais estranho é seguir tudo que você faz, só pra saber mais de você. Eu sei tanto que sei que seu coração já tem dona, e esse alguém nunca seria eu. Eu sei um pouco de tudo que você possa imaginar, eu sei da sua vontade de amar. Eu sei que eu podia te fazer sorrir, só me falta coragem de tentar.

Está chovendo. Estou sentada no chão da minha sala. Sem mais nada para fazer. Sem mais nada para discutir. Desde que você se foi eu tento te procurar em outras pessoas. O seu sorriso, o seu modo de agir, o jeito que só você sabia me tratar, seus ciúmes, mas parece tão improvável quanto achar uma nota de 50 no chão. Eu queria poder gritar, pra onde quer que você esteja, me escutar. Mais do que isso eu queria que você gritasse de volta pra mim. Como eu sinto a sua falta. As coisas não parecem completas sem você. E mesmo faltando também um pedaço de mim - você levou, e nem perguntou se tinha que devolver - eu tento ser eu mesma completamente, aquela que você se apaixonou, mas que depois largou. Aquela que com uma facilidade imensa você se entregou e com a mesma facilidade você a abandonou. Eu me sinto uma idiota de me agarrar a pequenas lembranças suas, mas eu sinto que eu posso rasgar ao meio se não tiver essas pequenas coisas comigo. Como pode ser? 1 ano de você. E eu ainda estou aqui, sentada, pensando em você.