tag:blogger.com,1999:blog-811955255608186232024-02-06T22:14:23.303-08:00JulianaJulianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-423463980780778862010-07-10T12:20:00.000-07:002010-07-10T13:12:04.177-07:00Todo mundo precisa de algo como eu preciso de você<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEd_Ri3P1TgQf4RNzg2jNqiwucPgDLxUEk1SXnAifQ4ALiRwrfFkshT_SAqpSVvaNax9DEZSFm00Oy40Etjgup7gruBXzLieIVpZUWXu7QorQwqvLDu-yusG0I8ITXHUGOJ38YoEwUw0Y/s1600/OgAAAHfyMs0ckyz_SQ8gADtt0jxhqd4byaSBi8Zjc1heP6l8h1PuWWupKLlGEtXSUOA_BZ1ol2yqqJOOzvH2OG2Qz9sAm1T1UJ8TAtBQqdsaAIMG_ipSWAjlvAP-.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEd_Ri3P1TgQf4RNzg2jNqiwucPgDLxUEk1SXnAifQ4ALiRwrfFkshT_SAqpSVvaNax9DEZSFm00Oy40Etjgup7gruBXzLieIVpZUWXu7QorQwqvLDu-yusG0I8ITXHUGOJ38YoEwUw0Y/s320/OgAAAHfyMs0ckyz_SQ8gADtt0jxhqd4byaSBi8Zjc1heP6l8h1PuWWupKLlGEtXSUOA_BZ1ol2yqqJOOzvH2OG2Qz9sAm1T1UJ8TAtBQqdsaAIMG_ipSWAjlvAP-.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492372430266996946" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizzhZlbYvbaM0F9tyb4woyODuVOaI0dMPUHGLsrveKLx12wCNCXUbTKzzY2baPCfHENsNjJBnqH5qyJ0_0d2C5hLmvkf2lEnCplabSeYbBdQPxB5b_V2MegFKGipExNe-CfqklOd98u3U/s1600/OgAAACxYXpI5TpoXzqdavEGpVvt0dGvpeXXAGCb56sSaHEUh6L-Ki7emlQ2yG1dcZEhtVQPhxPRK_qEQCW6MOIP1EOMAm1T1UEsJ9Met2jw4M6scxaLfosbYbT95.jpg"><br /></a><br />Onde você esteve esse tempo todo? E de onde você veio? Quando eu vou ter você em algum lugar que não seja nos meus sonhos? Olha, isso é tudo o que eu venho esperando, ter você. Talvez, aos poucos você se transforme na minha motivação. Eu queria fechar os olhos e acordar onde você está. Não ignorando meus medos é claro, não quero ter um buraco em meu coração, novamente, mas eu preciso estar na sua mente flutuando entre seus sonhos e me misturar com suas canções. Eu não quero ficar em casa está noite, por favor me leve onde está você agora. Todo mundo precisa de uma inspiração, eu estive procurando uma, mas é só aqui com você que eu me sinto bem. Então diga para mim que desta vez vai ser diferente, diga alto, eu preciso da sua voz, eu quero acreditar que é real, pois todo mundo precisa de uma doce melodia. Você sonhou comigo está noite? Eu sonho com você todas elas. Nos sonhos, só nos sonhos eu posso te ter por perto. Nos sonhos, só nos sonhos eu posso cantar a nossa música para você. E quando eu acordar quero estar do teu lado. E quando eu acordar quero estar segurando tua mão.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-11943216710052544812010-07-08T16:56:00.000-07:002010-07-08T17:36:40.842-07:00Um muro de concreto entre nossos lábios<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgina_X4ZqMHuUIx9KGxYmIneP_USLmUYob1e9Jb2U1m-YBUvJgbWzE-uhSid7tfA2WUiTCAJchfW3xdnxf0ntpPH09vGfkNAuuHlBsDuN2sCsAG5nQMzPZUmqFVF5krZgXF5EZdmHodpI/s1600/OgAAAFzQWYK6XF5hQuj_zuTcocZijtrHh3JwnM8Um_JyAVvs_5ZzvE4R0D8yjbKT0L5-uglJSo04149i7CdTxWCLBAgAm1T1UA81fDnA59Vs37PX2sbWiV45amA_.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 287px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgina_X4ZqMHuUIx9KGxYmIneP_USLmUYob1e9Jb2U1m-YBUvJgbWzE-uhSid7tfA2WUiTCAJchfW3xdnxf0ntpPH09vGfkNAuuHlBsDuN2sCsAG5nQMzPZUmqFVF5krZgXF5EZdmHodpI/s320/OgAAAFzQWYK6XF5hQuj_zuTcocZijtrHh3JwnM8Um_JyAVvs_5ZzvE4R0D8yjbKT0L5-uglJSo04149i7CdTxWCLBAgAm1T1UA81fDnA59Vs37PX2sbWiV45amA_.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491697604200755730" border="0" /></a><br />Fico pensando em tantas coisas, lembrando de tudo o que pensei na noite passada em quanto não conseguia dormir. Coisas sobre você, sobre mim, num canto em que nós pudéssemos estar juntos e nada mais importasse tanto. Como se todo o mundo la fora estivesse congelado em quanto você me abraçava. Depois eu voltei para a realidade, como se eu pudesse mesmo correr até onde você está, como se eu soubesse onde você está. Existe um muro de concreto entre nossos lábios. Quando me vejo diante desse muro, tudo que quero é quebrá-lo, mas não sei se consigo. E eu não sei porque tento esconder toda minha vontade de você. Existem tantas coisas que eu queria te dizer, mas parece impossível para mim agora. Eu esperava que ficasse feliz com os meus segredos sobre você. Eu não sei o porque de esconder. Auto-preservação? Talvez. Pessoas me disseram que isso pode causar arrependimentos, e eu sei o quanto isso pode trazer dor depois. Mas é tão difícil fazer com que minhas palavras cheguem até você. Eu preciso tanto te dizer que quando você vai embora, eu sinto sua falta. Preciso tanto do seu sorriso. E de todas as outras coisas que eu nunca tive suas. Preciso ver você dizendo que me ama, porque eu nunca admiti, mas eu tenho medo de perder você. Eu nunca vou conseguir dizer tudo o que eu sinto de verdade, porque é grande e muitas coisas não podem ser colocadas em palavras. São inexplicáveis. Muitas pessoas podem ter te dito essas coisas, mas eu estou sendo muito mais sincera que muitas delas, porque você sabe que eu faria qualquer coisa por você. Qualquer coisa para ver um sorriso nos seus lábios. Agora eu sei, eu gosto mesmo de você. Quis esconder de todos, de você e talvez até de mim mesma. Mas para que? Se está tão evidente que eu faria qualquer coisa por você. Tanto que um mero muro de concreto se torna insignificante.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-79927362186701434192010-06-28T17:55:00.000-07:002010-06-28T18:24:20.356-07:00Ciúmes de você<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTgt-xLUXsfyOMkQTC9VJr-kTUxhZlU7qRI231VC3Y4_i1JGwfZtombHQDip2AbtjRE5IZCrfZPFs9VADZHL44lwab57GXlwqqepK05SGfBvXlw13JnEiHgR4caMfmFaz6mePhzRJ_Nm4/s1600/OgAAAGElEo5mq4kyEFUNBGa9fMwwsXgTexNhYxfjyRhpo7oyrf0VpR6aSA6CCZS9nT_CragHh-fT6dFXSMnrXYoiAhgAm1T1UFEK26VwP9ef4ur9yHZtHroRvfhD.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTgt-xLUXsfyOMkQTC9VJr-kTUxhZlU7qRI231VC3Y4_i1JGwfZtombHQDip2AbtjRE5IZCrfZPFs9VADZHL44lwab57GXlwqqepK05SGfBvXlw13JnEiHgR4caMfmFaz6mePhzRJ_Nm4/s320/OgAAAGElEo5mq4kyEFUNBGa9fMwwsXgTexNhYxfjyRhpo7oyrf0VpR6aSA6CCZS9nT_CragHh-fT6dFXSMnrXYoiAhgAm1T1UFEK26VwP9ef4ur9yHZtHroRvfhD.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488000193094191186" border="0" /></a><br />As vezes me sinto tão idiota de estar caindo no seu jogo, eu realmente estou caindo. Me lembro das vezes em que senti vontade de cuidar de você e só agora lembrei que tenho que cuidar de mim também. Eu não faço a mínima ideia do que se passa nessa cabeça, e agora eu ando com dúvidas se quero saber, estou começando a achar que não. Mas ao mesmo tempo eu sinto que não posso te abandonar. Eu coloquei uma armadura em minha volta, construí barreiras para que ninguém pudesse chegar muito perto exceto as pessoas que já estavam comigo, mas você de alguma forma rompeu todos os muros e agora está tão próximo, mesmo tão distante. Você deve ser um grande impostor, se for, não será fácil assim me enganar. Espero que você saiba que cada vez que tenta me enxer de ciúmes as coisas se tornam mais dificeis para mim. Por favor o que você pensa que eu sou? Algum tipo de rocha extremamente dura? O que está tentando fazer de mim? Fico pensando se você acha que eu não sinto nada. Fico achando que você não sente nada. Nunca tive muita certeza se você era diferente, e meus pensamentos andam piorando ainda mais. Desculpe se não está sendo tão fácil quanto você talvez achou que seria, mas também não está sendo fácil para mim, acredite. Continuarei esperando, continuarei te fazendo sorrir, até que você perceba que não é bom o que me faz sentir, ou até que eu perceba que você não é bom para mim.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-74179063534687200842010-06-25T07:06:00.000-07:002010-06-25T07:11:38.833-07:00The only exception.Talvez eu saiba em algum lugar no fundo da alma que o amor nunca dura e temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos ou ficar com uma cara boa, e eu sempre vivi assim mantendo uma distância confortável, até agora.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-24856478659945978182010-06-04T13:32:00.000-07:002010-06-04T14:13:16.098-07:00Sim, essa sou eu<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsK2KrqBR8_oeOumNFk9Pwzb8DujvT61aDS29nuWBapay5pb3gEJP1lLCTCsEtG7Mix3NcpqFTK-bKSJnf_KEpvf-j3_5hVxx1UyVgBOsP1gD_TsKM8wVUnP5hKr6GbNC8BBwuhyqk_0g/s1600/OgAAAGxS1fb3PM1isIDlNepAJ6YjMPvh_fccj57lF7_rwoYVSzg4Db_mXD_CRcCQno27MGqWt4WH71s9AAeo5SdeknkAm1T1UAbEez-BeR9JdHPP13L_KxA46oTR.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 306px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479026644806364978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsK2KrqBR8_oeOumNFk9Pwzb8DujvT61aDS29nuWBapay5pb3gEJP1lLCTCsEtG7Mix3NcpqFTK-bKSJnf_KEpvf-j3_5hVxx1UyVgBOsP1gD_TsKM8wVUnP5hKr6GbNC8BBwuhyqk_0g/s320/OgAAAGxS1fb3PM1isIDlNepAJ6YjMPvh_fccj57lF7_rwoYVSzg4Db_mXD_CRcCQno27MGqWt4WH71s9AAeo5SdeknkAm1T1UAbEez-BeR9JdHPP13L_KxA46oTR.jpg" /></a><br /><div>Eu não sou pouco sensata. Eu nem torço pro meu time. Eu odeio andar de sombrinha, mesmo que isso faça meu cabelo ficar feio. Não gosto de pentear o cabelo. Eu sei que sou meio desastrada. Eu costumo ficar horas no computador e não no shopping. Eu escuto rock e não sei sambar. Já gostei tanto de alguém que quase esqueci de mim mesma. Quase ninguém me liga no celular. Eu choro quando tenho medo. Tenho medo de ficar pra titia, mas não choro por causa disso. Dou gargalhada de tudo. Acho graça do que não é engraçado. Conto piada e só eu riu. E riu de nervosa. As vezes me acho linda, outras vezes nem tanto. Sou preguiçosa. Sou carinhosa. Sou ciumenta. Não consigo fazer mal a ninguém, mas faço mesmo sem querer, e as vezes quando quero não consigo fazer. Gosto de escrever o que poucas pessoas vão ler. O twitter não tem tanta graça pra mim. E eu sou viciada em fazendinhas virtuais. Gosto de ir pra escola, mas não tanto de estudar. Perco meu tempo no fake. Perco meu tempo assistindo novelas, e até me emociono, as vezes me envolvo com a história. Dou boas risadas com os amigos. Gosto de ler. Odeio fazer exercício físico, mas sei que faz mal não fazer. Odeio matemática. Tento tirar notas boas em física. Já me apaixonei perdidamente por alguém, pela internet. Já achei que gostava de alguém e não gostava tanto assim. Odeio ficar por ficar, prefiro ficar sozinha. Odeio mentiras, até aquelas pequenas, que nos fazem sentir bem. Odeio quando alguém briga comigo sem eu ter feito nada. Sou orgulhosa. As vezes me derreto fácil demais. As vezes me sinto dura como uma rocha. Tento parecer forte, mas choro quando ninguém ta olhando. Não quero que a Dilma seja a nova presidente. Acho que o ar condicionado da escola deveria ser temperatura ambiente, não frio do Alasca. Tenho dúvidas de qual poder eu iria querer se fosse um super herói. Dou indiretas. Sou grossa. Sou legal com todos, menos com os que querem ser os fodas. Falo palavrão. Não sei dançar muito bem. Falo alok, mas não é por causa de um ex bbb. Sei arrancar sorrisos das pessoas.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-64641062024401770622010-06-04T13:16:00.000-07:002010-06-04T13:32:50.191-07:00Você me faz feliz, mesmo que não saiba<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiJW05Wi0JdMUnNMRq5WwyC1llIdQImZXD2fRD5F6xA9ZokogMwL9LT4QYCgWVIVxmpDvaSAKVlNGvRUEGpK88gvMVRAbHAs6djaBqoWZbkYKmIjCoxbM7WZ8bTVqCvEzPQsPbUTLH7p0/s1600/3810314460_ae293fe618_m.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 142px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479018810546410034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiJW05Wi0JdMUnNMRq5WwyC1llIdQImZXD2fRD5F6xA9ZokogMwL9LT4QYCgWVIVxmpDvaSAKVlNGvRUEGpK88gvMVRAbHAs6djaBqoWZbkYKmIjCoxbM7WZ8bTVqCvEzPQsPbUTLH7p0/s320/3810314460_ae293fe618_m.jpg" /></a><br /><div>Como se apaixonar por alguém que você nunca conversou? Nunca olhou nos olhos e muito menos sabe que você existe? Toda vez que eu te vejo eu me esqueço do que to fazendo naquele lugar. Não consigo parar de te olhar por um minuto, embora eu tenha que disfarçar, como se eu soubesse fazer isso. Me sinto tão perdida no seu modo de me olhar, um jeito meio perdido, que nunca sei se consigo desvendar. Odeio quando nossos olhares se cruzam, porque eu podia parar de fazer o que eu estou fazendo e não dizer mais nada, só minhas amigas teriam que me guiar. O mais estranho é seguir tudo que você faz, só pra saber mais de você. Eu sei tanto que sei que seu coração já tem dona, e esse alguém nunca seria eu. Eu sei um pouco de tudo que você possa imaginar, eu sei da sua vontade de amar. Eu sei que eu podia te fazer sorrir, só me falta coragem de tentar. </div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-61325049450628491192010-06-04T13:00:00.000-07:002010-06-25T07:04:17.164-07:00Thinking of you<div>Está chovendo. Estou sentada no chão da minha sala. Sem mais nada para fazer. Sem mais nada para discutir. Desde que você se foi eu tento te procurar em outras pessoas. O seu sorriso, o seu modo de agir, o jeito que só você sabia me tratar, seus ciúmes, mas parece tão improvável quanto achar uma nota de 50 no chão. Eu queria poder gritar, pra onde quer que você esteja, me escutar. Mais do que isso eu queria que você gritasse de volta pra mim. Como eu sinto a sua falta. As coisas não parecem completas sem você. E mesmo faltando também um pedaço de mim - você levou, e nem perguntou se tinha que devolver - eu tento ser eu mesma completamente, aquela que você se apaixonou, mas que depois largou. Aquela que com uma facilidade imensa você se entregou e com a mesma facilidade você a abandonou. Eu me sinto uma idiota de me agarrar a pequenas lembranças suas, mas eu sinto que eu posso rasgar ao meio se não tiver essas pequenas coisas comigo. Como pode ser? 1 ano de você. E eu ainda estou aqui, sentada, pensando em você.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-41138968045788108392010-05-31T12:25:00.001-07:002010-05-31T12:29:17.670-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSN3xHh96EShPCLOeGNkHYAK9Kx6RPraTV_kssDWQ4rKSTTB7oeUacrybYgfRy7HM4ImTKASgmcJ-ph8hQqrFe9x0JpQstVcc1VdBCsGz503EM1rfAsUqRb4hd-G6ndv4-s2ZzaV7hut8/s1600/OgAAANUbNJ6Q8jYBhMRzEnm_TR34B7moDc4SFa10FTxnVV9_ntUZhgYbQAbqvPS9ihdgwRJXtLU7MsaQJjoKZ2mi7RYAm1T1UFDlAh-ek150lXZB-ESp4E2P6_fJ.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 224px; DISPLAY: block; HEIGHT: 254px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477518228874098226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSN3xHh96EShPCLOeGNkHYAK9Kx6RPraTV_kssDWQ4rKSTTB7oeUacrybYgfRy7HM4ImTKASgmcJ-ph8hQqrFe9x0JpQstVcc1VdBCsGz503EM1rfAsUqRb4hd-G6ndv4-s2ZzaV7hut8/s320/OgAAANUbNJ6Q8jYBhMRzEnm_TR34B7moDc4SFa10FTxnVV9_ntUZhgYbQAbqvPS9ihdgwRJXtLU7MsaQJjoKZ2mi7RYAm1T1UFDlAh-ek150lXZB-ESp4E2P6_fJ.jpg" /></a><br /><div align="center">Você prefere não me ver. Mas eu te vejo o tempo todo.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-55001761380256120522010-05-27T10:48:00.000-07:002010-05-27T11:03:03.753-07:00Não se esqueça<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmA7q-z8Fi-GntUL3bnN815NoTLOy6K_qSwISCuE9ePM_8Pmo6sNzkc_HcPdQoDe7yowK4L1wzt_01Pd6CcvHg0X6ypJoxNeFKIFL42a93iJQX5PXAYmLSrsalZvDIlxqfG_W-enrh3B8/s1600/OgAAAIyUQyAzg5QQPEr22W9DXjxWoygBWyAqCEJ0gLA6E_lY0OhsX9E-lXtow6HGMewgWowu1cQ78lNLiWMPL_OBODwAm1T1ULJey6X0FqaG5m7NjIhdg_S-ge6S.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476011731707525058" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmA7q-z8Fi-GntUL3bnN815NoTLOy6K_qSwISCuE9ePM_8Pmo6sNzkc_HcPdQoDe7yowK4L1wzt_01Pd6CcvHg0X6ypJoxNeFKIFL42a93iJQX5PXAYmLSrsalZvDIlxqfG_W-enrh3B8/s320/OgAAAIyUQyAzg5QQPEr22W9DXjxWoygBWyAqCEJ0gLA6E_lY0OhsX9E-lXtow6HGMewgWowu1cQ78lNLiWMPL_OBODwAm1T1ULJey6X0FqaG5m7NjIhdg_S-ge6S.jpg" /></a><br /><div><div align="center">Em algum lugar nós fomos<em> errados</em><br />Nosso amor é como uma música<br /><strong>Mas você não quer cantar mais<br /></strong>Você esqueceu<span style="font-size:78%;"><br /></span>De nós</div></div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-81976817739261304152010-05-21T11:03:00.000-07:002010-05-21T11:09:03.899-07:00Com você<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkHqk9kcooPempjhwRHsNR50NNZYYO1O_jWaTTPXDeYRDvIivwTNmwWmsK2H7LALaljBXyVxeaB9ReQBuLONRn9apd5d2EqH5Tmgx08ZsBE7mJuewMl4_-aKX5rq0sM7lQNAvTyWDJNss/s1600/OgAAAODM4g-wtBr3h9nSNivDxabLDLGYA4UTzbBQPcvjCMBiqTkBZ3sIAx45W_P86q0qCCK3HMCt9psVYPRiKYrkoaUAm1T1UGoMSSl6loaERo7Z_Z-4F2rO8m32.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 313px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473786861807633250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkHqk9kcooPempjhwRHsNR50NNZYYO1O_jWaTTPXDeYRDvIivwTNmwWmsK2H7LALaljBXyVxeaB9ReQBuLONRn9apd5d2EqH5Tmgx08ZsBE7mJuewMl4_-aKX5rq0sM7lQNAvTyWDJNss/s320/OgAAAODM4g-wtBr3h9nSNivDxabLDLGYA4UTzbBQPcvjCMBiqTkBZ3sIAx45W_P86q0qCCK3HMCt9psVYPRiKYrkoaUAm1T1UGoMSSl6loaERo7Z_Z-4F2rO8m32.jpg" /></a><br /><div>Com você eu faço acontecer, eu vou até o Japão. Eu faço se perder com você, eu posso até sair do chão.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-45785900724219839042010-05-21T10:35:00.000-07:002010-05-21T10:55:16.408-07:00P.s.: Eu ainda amo você ):<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkU2B3qQwHFR1u9z9GS9kmiButOTNXI3gNecOI66Cnh2haqVA2wlXJqFl8IHH2IPtBlIk_H4rYAuEdJiNSPA2c3L7LCQ-CF6Gd_jHU_CeDyuxpB6_evnKUO8KVnwitnm7X7iC80IyLoBU/s1600/OgAAAKn3n5BZS3khSUef5cti17ik3kCwY-d94dRAxzgG-sFN8hbGOfnBau6pHppLmvxVieFnZuh4BFb37bKM1PZQCAgAm1T1UMt5TPX76Ppmn8Y_SjM0oP8JdpcM.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 313px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473783350293982322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkU2B3qQwHFR1u9z9GS9kmiButOTNXI3gNecOI66Cnh2haqVA2wlXJqFl8IHH2IPtBlIk_H4rYAuEdJiNSPA2c3L7LCQ-CF6Gd_jHU_CeDyuxpB6_evnKUO8KVnwitnm7X7iC80IyLoBU/s320/OgAAAKn3n5BZS3khSUef5cti17ik3kCwY-d94dRAxzgG-sFN8hbGOfnBau6pHppLmvxVieFnZuh4BFb37bKM1PZQCAgAm1T1UMt5TPX76Ppmn8Y_SjM0oP8JdpcM.jpg" /></a><br /><div>Fiquei juntando peças de um quebra cabeça estilhaçado, muitas delas perdidas entre espaços de tempos mínimos, entre uma piscadela e outra. Pensei em tudo o que se foi vivido, e o que não foi também entre um espaço mínimo de tempo, entre a mais completa felicidade e a mais profunda tristeza. Passei por lugares incrivelmente iluminados e outros demasiadamente sombrios, te procurei por todos eles. Você chegou quando não havia mais brilho em meu sorriso, e assim da lua para o sol eu vi um jardim inteiro florecer de novo. Você me deu forças e tudo mais que eu precisava, sem nada pedir em troca, só o meu amor. E então eu te amei, do jeito mais bonito e enlouquente que nunca pensei que te amaria. Eu te AMEI, se não é amor, não sei mais o que seria. Mas as coisas boas não costumam durar tanto tempo, e como todas as outras coisas mesmo que terminem para um outro começar, a noite e o dia, as flores, isso também tinha de acabar. É estranho que depois desse tempo todo eu venha a falar disso novamente, mas é que nos últimos dias eu tenho tornado a sentir a tua falta, seu rosto tem voltado a minha mente, embora não permaneça muito tempo por lá. Eu queria saber onde te procurar, porque mesmo que tudo tenha acabado, eu queria estar do seu lado, nem que fosse pra mostrar o sorriso que você ajudou a recuperar. Pode ser que você não sinta minha falta, é bem provável, mas eu não quero nada em troca, apenas o seu carinho, porque você eu sei que nunca mais vou ter.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-11229668406655377112010-05-21T10:29:00.000-07:002010-05-21T10:34:17.276-07:00Aquela história<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg22thFxaQek3RffCPLOMaRSZX7aDlBrr2qhDl8NIXUV8uNLM9eMhZLmXusLamW7zMBLocCf37-KIc4jcpG30koMLxL_dsJRnF80YfSLbZsK7ET87Gi3f3fqs0vtDWxPm-3KrCy-NTMT0M/s1600/OgAAAN-h9iQ9TxoXbNHM56i20j5ty8eK3fIm5hoAiT-ohin3EilCarwi4YuecF_mr38tH2f5P5kqeqnolEieFMBbS04Am1T1UEPbkdQJYLP_ZKyjuxrwo3G7PUu6.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 313px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473777637467449298" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg22thFxaQek3RffCPLOMaRSZX7aDlBrr2qhDl8NIXUV8uNLM9eMhZLmXusLamW7zMBLocCf37-KIc4jcpG30koMLxL_dsJRnF80YfSLbZsK7ET87Gi3f3fqs0vtDWxPm-3KrCy-NTMT0M/s320/OgAAAN-h9iQ9TxoXbNHM56i20j5ty8eK3fIm5hoAiT-ohin3EilCarwi4YuecF_mr38tH2f5P5kqeqnolEieFMBbS04Am1T1UEPbkdQJYLP_ZKyjuxrwo3G7PUu6.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRpyNwhEKk2tRX0Hrrdd3hZcy5t0IBUOCniTcEu9Ntqgyctabgph4koM9lfV85z0_m55h6JtSJOeeiplkE44Xs55nKqQOFw1orV9waZhbMYh2R0FbCAjZpQ2CrfGoK0KnkFyoMP642y1Y/s1600/OgAAAN-h9iQ9TxoXbNHM56i20j5ty8eK3fIm5hoAiT-ohin3EilCarwi4YuecF_mr38tH2f5P5kqeqnolEieFMBbS04Am1T1UEPbkdQJYLP_ZKyjuxrwo3G7PUu6.jpg"></a><br /><br /><div>Me lembro do teu jeito, daquelas fotos, dos teus e-mails, das coisas que você me disse aqui. Eu tento te esquecer, mas é impossível, impossível sem você.</div></div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-31010850388134975202010-05-21T10:21:00.000-07:002010-05-21T10:26:52.447-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVBuXc-srhoGQdyQaihR904HMvRB3kJ3ygrVfKkuG3iwUwOQwSQd1Z648-hgxOVkapTONzuzjzpKaB9DvyRdblLMoIbvf-_lhFbi7rpFfVR9emuCXs3Ddfk1J2VYoOBlr5ekUtE9lby_A/s1600/OgAAACvXwBdppO0Sr1pZdHQmEPxQAnVOo8KT9KS_rh1Zpp1rwVMlNm-eBp_HXdR7UJIFmStMiZY1WAXa2KFbRfSmNggAm1T1UB-BAua2fAanQFGSw5LPzYJwi_uT.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473775488236732994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVBuXc-srhoGQdyQaihR904HMvRB3kJ3ygrVfKkuG3iwUwOQwSQd1Z648-hgxOVkapTONzuzjzpKaB9DvyRdblLMoIbvf-_lhFbi7rpFfVR9emuCXs3Ddfk1J2VYoOBlr5ekUtE9lby_A/s320/OgAAACvXwBdppO0Sr1pZdHQmEPxQAnVOo8KT9KS_rh1Zpp1rwVMlNm-eBp_HXdR7UJIFmStMiZY1WAXa2KFbRfSmNggAm1T1UB-BAua2fAanQFGSw5LPzYJwi_uT.jpg" /></a><br /><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Eu tentei esquecer e não voltar atrás.</div><div>Eu tentei me esconder, mas acho que é tarde demais.</div><div>E eu me perdi tentando te encontrar.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-66157347172926892782010-05-21T10:17:00.000-07:002010-05-21T10:21:38.396-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLBUpRPHb07nHbxgKDKaQD-wNtWtoCUqjem8vhCrv9gASYqib__5uE5luzoxpqLYnkM1kU_KFsjMSBJGScDuKmKzYHo8NN6Xs1H6xprv_nOcbvZxlGnpElZz56eaZ6Abcx3iI9dHTRJ1E/s1600/OgAAALVNIbOV81ye9BugnRk_G-AWGCPyqhitNih1ujpzKi1T2ZyAogADPo2RgSdZ6hiLauipcZ0J2W3YYRgFTBpb3xkAm1T1UKPM0pVVmMhD8v4zgCKZm_z8CEyX.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 242px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473774430737118978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLBUpRPHb07nHbxgKDKaQD-wNtWtoCUqjem8vhCrv9gASYqib__5uE5luzoxpqLYnkM1kU_KFsjMSBJGScDuKmKzYHo8NN6Xs1H6xprv_nOcbvZxlGnpElZz56eaZ6Abcx3iI9dHTRJ1E/s320/OgAAALVNIbOV81ye9BugnRk_G-AWGCPyqhitNih1ujpzKi1T2ZyAogADPo2RgSdZ6hiLauipcZ0J2W3YYRgFTBpb3xkAm1T1UKPM0pVVmMhD8v4zgCKZm_z8CEyX.jpg" /></a><br /><div>É importante viver por quem morreria.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-35762755797158745412010-05-21T10:11:00.000-07:002010-05-21T10:16:47.847-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd72jJb99Q426ly-tOkCs_C2yC-lxpzpF5z9tJhNXbFRMPgidNX95racml9iInYYWDGSHcWR_VIAGgVf_4UQHaf2gu0JgJqU_kM-ZfTj4tXrrSjST8ZeAxv3bFg4oNzxjd8Pqp5_yLC4w/s1600/4337894154_ef6881769a_m.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 238px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473772414525191538" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd72jJb99Q426ly-tOkCs_C2yC-lxpzpF5z9tJhNXbFRMPgidNX95racml9iInYYWDGSHcWR_VIAGgVf_4UQHaf2gu0JgJqU_kM-ZfTj4tXrrSjST8ZeAxv3bFg4oNzxjd8Pqp5_yLC4w/s320/4337894154_ef6881769a_m.jpg" /></a><br /><div align="center"><strong>Não </strong></div><div align="center"><em>é</em> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;">certo</span></div><div align="center">não</div><div align="center"><span style="font-size:130%;">deixar</span></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">saída.</span></em></div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-59593034262079761792010-05-17T11:51:00.000-07:002010-05-17T12:22:08.880-07:00Me diga o que você faria?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeVdnkKy3an30SL41GxFVWL_rDqCkpc65WemWDr4o3LI6bUHo57H0kPkuGUj6OGbwVPBkEhOlR223YVHiJyjLzClTBUo1C4epusbD3XakwGyAGCGwA6baqweKAvqQC50LBZfUx4XPElOc/s1600/3391326320_1b70b74743_m.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 171px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeVdnkKy3an30SL41GxFVWL_rDqCkpc65WemWDr4o3LI6bUHo57H0kPkuGUj6OGbwVPBkEhOlR223YVHiJyjLzClTBUo1C4epusbD3XakwGyAGCGwA6baqweKAvqQC50LBZfUx4XPElOc/s320/3391326320_1b70b74743_m.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472321311469362610" /></a><br />As vezes me vejo num beco, onde a única saída é um muro alto, muito alto. Eu sei que por trás desse grande muro existe algo incrível e eu mal posso esperar para encontrar tudo que eu sempre quis. Eu sei que por trás desse muro, existe a minha felicidade. Mas por favor, imagine apenas um grande muro, onde não haja lugares para se segurar firme e realizar uma boa escalada. Imagine o quanto difícil será para mim ter que escalar esse grande muro. Com tantos amigos, as vezes não encontro um que possa me dar um impulso, mas não por não serem meus amigos de verdade, mais pelos meus medos que agora não vem ao caso. Tudo fica mais difícil assim, mas é uma coisa que eu quero muito certo? Então me diga, o quanto é preciso correr atrás da felicidade? Me diga o que é preciso, porque eu farei. Mas o que eu sinto é que não posso ficar esperando. Como eu disse, é um grande muro, não posso esperar ajuda, se nunca tentei pra saber se consigo sozinha. Eu tenho que unir cada ponto de força que existe em mim e ir em frente. Eu tenho que tentar. Me diga, o quanto de força você acha que eu tenho? Eu digo que tenho muito mais do que você acha. Então, espere por mim. Eu sei que atrás desse grande muro, está você, e eu não vejo a hora de poder te tocar, porque você é a única razão de eu ainda está pensando sobre isso. Então me diga o que você faria. Vamos, se ponha no meu lugar.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-958160449395176272010-05-17T11:31:00.000-07:002010-05-17T11:51:19.468-07:00Maybe I know, somewhere deep in my soul that love never lasts<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigao1AVPYbbAVjaV9KYJPHGzXR0WWpBbznTTU5Xcej0RY82WWMqHKhFGVX0DCughkx4wjuiVWSwDFNNpORU1Ngoi9VW9KksEyN3XVA9T3HJ4_mHVGOd-Noj98060jLBJT82Y6bbXHR5fk/s1600/3690985065_942d0385ac_m.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 160px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigao1AVPYbbAVjaV9KYJPHGzXR0WWpBbznTTU5Xcej0RY82WWMqHKhFGVX0DCughkx4wjuiVWSwDFNNpORU1Ngoi9VW9KksEyN3XVA9T3HJ4_mHVGOd-Noj98060jLBJT82Y6bbXHR5fk/s320/3690985065_942d0385ac_m.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472312539962932706" /></a><br />Muitos podem perguntar, o meu motivo de não querer sonhar com alguém, pois vou explicar. A primeira razão é que TUDO que você sonha, se preocupa, e se importa nunca serão suas de fato. Quando você passa horas pensando em uma pessoa, não se esqueça de lembrar que pode ser inútil. Porque simplismente ela não pensa em você. Ela nem sabe quem você é. E você? Você espera vê-la até quando sabe que ela não está lá. Continua procurando mesmo sabendo que não vai encontrar. Eu não sou pessimista, só prefiro acreditar no que é real, ao invés de ficar colorindo as coisas de cores que não existem e que não vão existir. Mas quem sabe se você quiser muito consiga. Eu já desisti. O amor entre um homem e uma mulher nunca duram, então pra mim não é amor, é questão de ventos, uma hora para oeste outra para leste e assim vai.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-44758452598233373162010-05-06T14:51:00.000-07:002010-05-06T16:17:39.020-07:00Eu não creio que alguém sinta-se do modo como eu me sinto a seu respeito nesse momento<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBAnQZWHjnXbviRHeiQz8iRAJ-vDOQckpds0gk9rCvJGoUpxwQGBgwuEchcLHlFyE1rCGNWAA_INtC7DpG53ripK1SI0uBUO6tost0EIppbsaWJT_I1MnwglmAtjVqh2J0_3qySm_rsVc/s1600/OgAAAD352f84A9EKABjpDKcvzISEqs0ElGDGbk4seSipxRsHu1EBrzrSXUd5Tg59JMjbAbETN6VQW6MsTq6ZWh28aGoAm1T1UNd6bbF6DIGhUhTiGG58HoltZV0V.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 209px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBAnQZWHjnXbviRHeiQz8iRAJ-vDOQckpds0gk9rCvJGoUpxwQGBgwuEchcLHlFyE1rCGNWAA_INtC7DpG53ripK1SI0uBUO6tost0EIppbsaWJT_I1MnwglmAtjVqh2J0_3qySm_rsVc/s320/OgAAAD352f84A9EKABjpDKcvzISEqs0ElGDGbk4seSipxRsHu1EBrzrSXUd5Tg59JMjbAbETN6VQW6MsTq6ZWh28aGoAm1T1UNd6bbF6DIGhUhTiGG58HoltZV0V.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468300146510043490" /></a><br />Encantada é a palavra? Nem eu mesma consigo dizer agora. Bastou algumas olhadas na sua direção e os primeiros suspiros surgiram. Maldita direção, porque tive de ir de encontro àqueles olhos? Agora não consigo olhar pra mais nenhum lugar, a não ser onde você está. Não consigo me concentrar no que meus amigos dizem e sempre passo os olhos por todos os lugares em que minha visão alcança só te procurando, mas você nunca parece estar lá. Frustrada é a palavra certa? Além de não poder te ver sempre que eu quero, tenho que me conformar com seu silêncio, com o meu silêncio. O fato de não poder sequer chegar perto de você me encomoda, eu preciso que você saiba que eu me importo, preciso que você me veja, me note, olhe nos meus olhos e mais do que tudo eu preciso olhar bem dentro dos seus e te sentir bem próximo de mim. Eu preciso que você olhe pro lado. Quero te contar as bobagens que fiz pra me aproximar de você, eu tentei, mas não funcionou, até foi engraçado. Mas eu posso esperar o tempo que for, por aqueles míseros segundos em que te vejo passar para poder fixar meus olhos em você e esperar mais uma vez que você corresponda ao meu olhar, esperar por um sorriso que acho que não virá. Eu posso esperar pra te mostrar tudo o que eu tenho pra te dar. Eu posso esperar pra te dizer que eu quero ter você pra mim. Em quanto você despertar algo em mim eu vou tentar, vou seguir seus passos, e tentar fazer com que você sinta que eu estou aqui. Existem muitas coisas que eu queria te dizer, mas eu não sei como.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-85445752852512140642010-05-06T14:28:00.000-07:002010-05-06T14:47:02.293-07:00Back under the stars, back to your arms<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcycOb-Yf2X7FU_7M7MszwotfDIa4VggnRn8gZIaF0fIVprd5a8dnLWhVqz9V7ZS3K_9OgWlphJW_EBerXBQ14j6GwLebpzjmcVcf_ImfEw8EGn59v64EZeyFhCD53zptbIIbycZ8LRs/s1600/4283663978_98e3a4335f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcycOb-Yf2X7FU_7M7MszwotfDIa4VggnRn8gZIaF0fIVprd5a8dnLWhVqz9V7ZS3K_9OgWlphJW_EBerXBQ14j6GwLebpzjmcVcf_ImfEw8EGn59v64EZeyFhCD53zptbIIbycZ8LRs/s320/4283663978_98e3a4335f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468276545675874994" /></a><br />Eu não quero cair aos pedaços, eu só quero sentar e te olhar, eu não quero falar sobre isso, eu não quero conversar, eu só quero chorar na sua frente, eu não quero falar sobre isso, porque eu estou apaixonada por você. <br />Quero saber quem você é, quero saber por onde começar. Eu quero saber o que isto significa, quero saber como sentir, quero saber o que é real. Eu quero saber tudo, tudo. Eu estou apaixonada por você. Porque eu estou apaixonada por você. Fall to pieces - Avril LavigneJulianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-81648375292609056092010-05-02T15:30:00.000-07:002010-05-02T15:51:28.097-07:00Porque nós gostamos tanto de nos machucar?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtOxOMsKx2rQMSXfYHgQnySkvDaDwFnJVCw-XP4yobUQyEJvQGSfgT7fp_0_r14cI7ikL0KPrbJ-f0QwoITgEevYPmZpOr-2ce6X83v4GioknhH3tBYGASVLGvrihOHP5eEcClX89sVPE/s1600/4340111110_7647e5d9f3.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466808946674530018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtOxOMsKx2rQMSXfYHgQnySkvDaDwFnJVCw-XP4yobUQyEJvQGSfgT7fp_0_r14cI7ikL0KPrbJ-f0QwoITgEevYPmZpOr-2ce6X83v4GioknhH3tBYGASVLGvrihOHP5eEcClX89sVPE/s320/4340111110_7647e5d9f3.jpg" /></a><br /><div>Chega uma hora que eu não sei o que é amor, o que é paixão, o que é pura atração. Quero o que quer que seja bem longe de mim. Amor faz sofrer, independente de quem se ama, mesmo quando não se quer magoar. Paixão dá e passa. Pura atração pode ser uma brisa ou um vendaval, mas não tenho dúvidas de que passa mais rápido do que um piscar de olhos. É só questão de satisfazer-se, ou focar em outra pessoa. Tudo passa, mas só o que é significativo deixa marcas, algumas muito profundas, outras rasas como pequenas poças, outras não deixam vestígio algum. Ando tentando me convencer de que estou bem com a minha solidão. Pra que procurar tanto por uma coisa que no final pode me machucar tanto? Pra que esperar por a pessoa certa se ela não existe? O que existe é pessoas que podem valer a pena. Mas eu desisto de procurar uma. É como procurar uma agulha no palheiro ou como procurar qualquer outra coisa que você quer muito, mas que nunca encontra só quando para de procurar. Não, eu não estou chateada com o amor, ninguém acabou de me magoar. A maioria das pessoas escrevem coisas assim quando estão realmente chateadas. Eu estou bem. E sei que o que eu estou sentindo agora é uma brisa, que amanhã ou depois vai passar. No momento, estou tentando me convencer de tudo que acabei de escrever.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-23207352688031752732010-04-29T17:56:00.000-07:002010-04-29T18:20:59.769-07:00Quem me dera.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifJzYu7Wh8MCE3RiSv6BPRM1Ewn6evKnhjE2aMFTurY2x6HLcnjFUkleK3pwOccxYAUtoSE07KlZ2vDLkWSPu07LNpyS3hVTLWxPTnixDrzK2W4eZMCKjONqniB7l17Q6agOS6Ic61Azc/s1600/4119369985_758d846a7b_m.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 160px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifJzYu7Wh8MCE3RiSv6BPRM1Ewn6evKnhjE2aMFTurY2x6HLcnjFUkleK3pwOccxYAUtoSE07KlZ2vDLkWSPu07LNpyS3hVTLWxPTnixDrzK2W4eZMCKjONqniB7l17Q6agOS6Ic61Azc/s320/4119369985_758d846a7b_m.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465734372334302626" /></a><br />Quem me dera que um dia eu lesse em um biscoito da sorte que eu viverei um grande amor, afinal é um biscoito da sorte, vai que ele dá sorte mesmo! Ler horóscopos que batem perfeitamente comigo, todas aquelas pessoas do mesmo signo estão na mesma situação que eu? É até engraçado pensar nisso, porque as vezes acho que poucas pessoas passam pelas mesmas situações que eu, e tem pensamentos parecidos. Não dizem que cada caso é um caso? Existem casos que são parecidos então. Será que em algum canto do mundo alguma história se repete? Seria uma tremenda falta de criatividade do destino. Seria como em novelas que quase sempre repetem uma cena. Mesmo assim seria legal saber que existe alguém que me entende perfeitamente. Mas eu acho que eu sou quase impossível de ser entender. Não é porque alguém vive algo parecido que pensará igual, não é mesmo? Nós somos tão complexos e fingimos que não somos, ao gritar: Porque ninguém me entende? É até simples de explicar, é porque você não acha alguém que pense como você, que se põe no seu lugar ou que pelo menos tenta ver as coisas do mesmo ponto de vista que você, ainda que seja assustadoramente difícil. Mas quem me dera ter a chance de tentar entender alguém tão complexo quanto eu, ai quem me dera. Eu me esforçaria mais do que ninguém pra entender cada ponto e vírgula. E ainda mais quem me dera que alguém se esforçasse tanto quanto eu pra entender o quanto eu queria ter sorte ao ler um biscoito da sorte.Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-23632972195282561892010-04-28T15:59:00.000-07:002010-04-28T16:23:45.580-07:00Eu não quero lembrar o que eu fui pra você<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ5Vz6vuXIusYujRfx70zxIzXCGVzOVOchODz43-dNBYp7SaahvDizV7XNmAiX1yGjOi4DwEBOPwh_Lj7k_Z-SZkN-otf9AF32JWUc2MmEJ0qfpTpUwky3YfY2MnFGNn-YQXZJLxlBuRs/s1600/OgAAAAiqO5stTCqVfJZPWSweQ-V5wMuG0oJMHIPmN10INkiSQdQoLrgl11Bvco1Mq2dx922Hya_Eq0V83gvC1bnEu34Am1T1UKetznTgfneoS23PYLblNt_Z-Y2p.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 313px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465332088511260258" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ5Vz6vuXIusYujRfx70zxIzXCGVzOVOchODz43-dNBYp7SaahvDizV7XNmAiX1yGjOi4DwEBOPwh_Lj7k_Z-SZkN-otf9AF32JWUc2MmEJ0qfpTpUwky3YfY2MnFGNn-YQXZJLxlBuRs/s320/OgAAAAiqO5stTCqVfJZPWSweQ-V5wMuG0oJMHIPmN10INkiSQdQoLrgl11Bvco1Mq2dx922Hya_Eq0V83gvC1bnEu34Am1T1UKetznTgfneoS23PYLblNt_Z-Y2p.jpg" /></a><br /><div><br /><br />Quando você não esperar vai doer, e eu sei como vai doer. E vai passar, como passou por mim e fazer com que se sinta assim: Como eu sinto, como eu vejo, como eu vivo, como eu não canso de cantar. Eu sei que vai ouvir. Eu sei que vai lembrar e vai rezar pra esquecer! Vai pedir pra esquecer! Mas eu não vou deixar. Eu NÃO vou deixar!</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-11119084900668626062010-04-25T18:52:00.000-07:002010-04-25T18:58:05.028-07:00Uma perfeita mentirosa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-eX7HvrETbrih294VwQGHFz8jw-JVGh-XW38EzQGlYJK_LB1QpOsXYHxDz4D5cJpZuUjnZ_Opnt-PdAEUQxX6xr4bW8u14YN_OohQ4qPWboFvE0dclCC9Ix_zXU_CKWY0hO-oU8E-or0/s1600/OgAAAJNSJSbA1kIN39xIuztV1Yi-RruEr04zo_LSMz6jswjVXBZSSNTaIxt99bHnIfrrbbEMNC8nsBD8XyNjRzxzIOoAm1T1UD25W-EBOuNPpxx7fTP7Gxq69Xue.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 316px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-eX7HvrETbrih294VwQGHFz8jw-JVGh-XW38EzQGlYJK_LB1QpOsXYHxDz4D5cJpZuUjnZ_Opnt-PdAEUQxX6xr4bW8u14YN_OohQ4qPWboFvE0dclCC9Ix_zXU_CKWY0hO-oU8E-or0/s320/OgAAAJNSJSbA1kIN39xIuztV1Yi-RruEr04zo_LSMz6jswjVXBZSSNTaIxt99bHnIfrrbbEMNC8nsBD8XyNjRzxzIOoAm1T1UD25W-EBOuNPpxx7fTP7Gxq69Xue.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464259045288876146" /></a><br /><div style="text-align: center;">Fraca por não tentar, forte por suportar.</div><div style="text-align: center;">Feliz por não mais me iludir, triste por não acreditar.</div><div style="text-align: center;">Adulta por não viver um conto de fadas,</div><div style="text-align: center;">infantil por não saber aceitar minhas próprias fraquezas humanas.</div><div style="text-align: center;">Essa sou eu,</div><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: center;">uma perfeita mentirosa.</div></span>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-56657464993542024252010-04-25T17:46:00.000-07:002010-04-25T18:52:19.418-07:00Tudo que sei e que não sei.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLYbdJ2NdatLOLIXCzOn3R3jpOhJsUCEYgYgNwbq96BMI9r6ai9_Jhh61yNM6_uS05mQuabxUhaY3L-u0GLxlRQdabAdGc31EkjJ-raDNeuPwJLvttOK4G1hu_bnFJM27KQO1NNFL3RGw/s1600/OgAAANbQuNnDzHvmk32I0dlsbMq7wxNL_zLyU7gNjZn8C79cQ8tIbfp879VpGSWf29b9cpuAR3Xt_eZakevCi6QvbNAAm1T1ULCKZ7Lr7XNJUCkGGeXEIZoeZHJG.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLYbdJ2NdatLOLIXCzOn3R3jpOhJsUCEYgYgNwbq96BMI9r6ai9_Jhh61yNM6_uS05mQuabxUhaY3L-u0GLxlRQdabAdGc31EkjJ-raDNeuPwJLvttOK4G1hu_bnFJM27KQO1NNFL3RGw/s320/OgAAANbQuNnDzHvmk32I0dlsbMq7wxNL_zLyU7gNjZn8C79cQ8tIbfp879VpGSWf29b9cpuAR3Xt_eZakevCi6QvbNAAm1T1ULCKZ7Lr7XNJUCkGGeXEIZoeZHJG.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464257502434527890" /></a><br />Cansei de falar do amor. Então vamos falar de desamor? Mas, desamor não é algo agradável de dissertar sobre. Então vou falar de mim. E qualquer semelhança é mera coincidência. O mais estranho de falar sobre si mesma, é quando você para, para pensar e descobre que não tem idéia de como começar. Que não tem muito o que falar, ou até tem, mas só não sabe como. Eu busco algo, mas não sei o que é. Não sei se algo ou se alguém, mas eu busco sem cessar, eu busco sem lutar, mas não busco somente por buscar, apenas de tanto tentar perdi a vontade de tentar. Não sei se sou forte ou se sou fraca. Não sei o que é ser forte e o que é ser fraca. Ser forte é aguentar ou arriscar sem medo de se machucar? Ser fraca é se proteger ou ceder? Não tenho como saber. Mas eu continuo buscando algo, alguém, respostas. E se o que eu busco não é como eu imagino que é, ou se não é o que eu quero. Tudo que eu sei, é que preciso falar e preciso ser entendida, eu preciso ouvir e entender. Preciso ter o meu refúgio, nas horas difíceis ter quem abraçar e chorar sem vergonha. <b>Tudo que eu sei, é que quero ser o motivo de um sorriso.</b>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81195525560818623.post-86430857123320526592010-04-16T15:45:00.000-07:002010-04-16T16:29:12.293-07:00AAAAH! eu te amo, não percebe?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6bl4tg5x7lRfYgMLMJ3vuA7GkyG8T6KNKjOcJS7wnIO6w3Yp5K1zkl9cCQ3xutGFyC7SKkW-hDogHKwj4_rt0ayfXoR3X0LO2VHwm7h5sRKqmTrpLxet8-FiugFp7myj6kHywT4AVKh0/s1600/OgAAAI5ShORvPMK-5QgvzSLRdWrmwioUUW-HM7FoMwiALf68vI-06KYOQdnjwaJvCcm4DCT7-b3iObEu7AQY9JqH3QsAm1T1UN6bRbF2zYX891vS4PwVyp8a9X0v.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 311px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460881275581312226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6bl4tg5x7lRfYgMLMJ3vuA7GkyG8T6KNKjOcJS7wnIO6w3Yp5K1zkl9cCQ3xutGFyC7SKkW-hDogHKwj4_rt0ayfXoR3X0LO2VHwm7h5sRKqmTrpLxet8-FiugFp7myj6kHywT4AVKh0/s320/OgAAAI5ShORvPMK-5QgvzSLRdWrmwioUUW-HM7FoMwiALf68vI-06KYOQdnjwaJvCcm4DCT7-b3iObEu7AQY9JqH3QsAm1T1UN6bRbF2zYX891vS4PwVyp8a9X0v.jpg" /></a><br /><div>Cada vez mais aumenta minha vontade de demonstrar todo meu sentimento. Cada dia mais aumenta minha vontade de me jogar em teus braços. Caramba, você não percebe isso? Queria poder sentir o seu abraço todos os dias, aquele mais apertado pra poder me sentir segura. Queria ver seu sorriso sempre que eu pudesse, só pra poder sorrir junto com você. Queria tanto ser a pessoa que você pensa o dia todo, e que tem medo de perder. Queria deitar no seu colo e olhar os formatos das nuvens. Porque eu gosto de você, e cada vez mais tenho certeza disso. Tenho ciumes das suas amigas, de qualquer pessoa que esteja proxima de você. Queria ser uma mosca pra saber o que você faz e se fala de mim. Eu queria tanto saber o que eu sou pra você. Queria pelo menos uma vez só ver você ficar com ciumes de mim e dizer que eu sou só sua, de mais ninguém. Queria que seu amor fosse meu *-* Queria você. E mais ainda queria que acreditasse em mim, no quanto to sendo sincera em tudo que acabei de falar.</div><br /><div></div><br /><div>P.s.: Queria te dizer isso da melhor forma possível.</div>Julianahttp://www.blogger.com/profile/14290054397759117033noreply@blogger.com2