sábado, 10 de julho de 2010

Todo mundo precisa de algo como eu preciso de você




Onde você esteve esse tempo todo? E de onde você veio? Quando eu vou ter você em algum lugar que não seja nos meus sonhos? Olha, isso é tudo o que eu venho esperando, ter você. Talvez, aos poucos você se transforme na minha motivação. Eu queria fechar os olhos e acordar onde você está. Não ignorando meus medos é claro, não quero ter um buraco em meu coração, novamente, mas eu preciso estar na sua mente flutuando entre seus sonhos e me misturar com suas canções. Eu não quero ficar em casa está noite, por favor me leve onde está você agora. Todo mundo precisa de uma inspiração, eu estive procurando uma, mas é só aqui com você que eu me sinto bem. Então diga para mim que desta vez vai ser diferente, diga alto, eu preciso da sua voz, eu quero acreditar que é real, pois todo mundo precisa de uma doce melodia. Você sonhou comigo está noite? Eu sonho com você todas elas. Nos sonhos, só nos sonhos eu posso te ter por perto. Nos sonhos, só nos sonhos eu posso cantar a nossa música para você. E quando eu acordar quero estar do teu lado. E quando eu acordar quero estar segurando tua mão.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Um muro de concreto entre nossos lábios


Fico pensando em tantas coisas, lembrando de tudo o que pensei na noite passada em quanto não conseguia dormir. Coisas sobre você, sobre mim, num canto em que nós pudéssemos estar juntos e nada mais importasse tanto. Como se todo o mundo la fora estivesse congelado em quanto você me abraçava. Depois eu voltei para a realidade, como se eu pudesse mesmo correr até onde você está, como se eu soubesse onde você está. Existe um muro de concreto entre nossos lábios. Quando me vejo diante desse muro, tudo que quero é quebrá-lo, mas não sei se consigo. E eu não sei porque tento esconder toda minha vontade de você. Existem tantas coisas que eu queria te dizer, mas parece impossível para mim agora. Eu esperava que ficasse feliz com os meus segredos sobre você. Eu não sei o porque de esconder. Auto-preservação? Talvez. Pessoas me disseram que isso pode causar arrependimentos, e eu sei o quanto isso pode trazer dor depois. Mas é tão difícil fazer com que minhas palavras cheguem até você. Eu preciso tanto te dizer que quando você vai embora, eu sinto sua falta. Preciso tanto do seu sorriso. E de todas as outras coisas que eu nunca tive suas. Preciso ver você dizendo que me ama, porque eu nunca admiti, mas eu tenho medo de perder você. Eu nunca vou conseguir dizer tudo o que eu sinto de verdade, porque é grande e muitas coisas não podem ser colocadas em palavras. São inexplicáveis. Muitas pessoas podem ter te dito essas coisas, mas eu estou sendo muito mais sincera que muitas delas, porque você sabe que eu faria qualquer coisa por você. Qualquer coisa para ver um sorriso nos seus lábios. Agora eu sei, eu gosto mesmo de você. Quis esconder de todos, de você e talvez até de mim mesma. Mas para que? Se está tão evidente que eu faria qualquer coisa por você. Tanto que um mero muro de concreto se torna insignificante.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Ciúmes de você


As vezes me sinto tão idiota de estar caindo no seu jogo, eu realmente estou caindo. Me lembro das vezes em que senti vontade de cuidar de você e só agora lembrei que tenho que cuidar de mim também. Eu não faço a mínima ideia do que se passa nessa cabeça, e agora eu ando com dúvidas se quero saber, estou começando a achar que não. Mas ao mesmo tempo eu sinto que não posso te abandonar. Eu coloquei uma armadura em minha volta, construí barreiras para que ninguém pudesse chegar muito perto exceto as pessoas que já estavam comigo, mas você de alguma forma rompeu todos os muros e agora está tão próximo, mesmo tão distante. Você deve ser um grande impostor, se for, não será fácil assim me enganar. Espero que você saiba que cada vez que tenta me enxer de ciúmes as coisas se tornam mais dificeis para mim. Por favor o que você pensa que eu sou? Algum tipo de rocha extremamente dura? O que está tentando fazer de mim? Fico pensando se você acha que eu não sinto nada. Fico achando que você não sente nada. Nunca tive muita certeza se você era diferente, e meus pensamentos andam piorando ainda mais. Desculpe se não está sendo tão fácil quanto você talvez achou que seria, mas também não está sendo fácil para mim, acredite. Continuarei esperando, continuarei te fazendo sorrir, até que você perceba que não é bom o que me faz sentir, ou até que eu perceba que você não é bom para mim.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

The only exception.

Talvez eu saiba em algum lugar no fundo da alma que o amor nunca dura e temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos ou ficar com uma cara boa, e eu sempre vivi assim mantendo uma distância confortável, até agora.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Sim, essa sou eu


Eu não sou pouco sensata. Eu nem torço pro meu time. Eu odeio andar de sombrinha, mesmo que isso faça meu cabelo ficar feio. Não gosto de pentear o cabelo. Eu sei que sou meio desastrada. Eu costumo ficar horas no computador e não no shopping. Eu escuto rock e não sei sambar. Já gostei tanto de alguém que quase esqueci de mim mesma. Quase ninguém me liga no celular. Eu choro quando tenho medo. Tenho medo de ficar pra titia, mas não choro por causa disso. Dou gargalhada de tudo. Acho graça do que não é engraçado. Conto piada e só eu riu. E riu de nervosa. As vezes me acho linda, outras vezes nem tanto. Sou preguiçosa. Sou carinhosa. Sou ciumenta. Não consigo fazer mal a ninguém, mas faço mesmo sem querer, e as vezes quando quero não consigo fazer. Gosto de escrever o que poucas pessoas vão ler. O twitter não tem tanta graça pra mim. E eu sou viciada em fazendinhas virtuais. Gosto de ir pra escola, mas não tanto de estudar. Perco meu tempo no fake. Perco meu tempo assistindo novelas, e até me emociono, as vezes me envolvo com a história. Dou boas risadas com os amigos. Gosto de ler. Odeio fazer exercício físico, mas sei que faz mal não fazer. Odeio matemática. Tento tirar notas boas em física. Já me apaixonei perdidamente por alguém, pela internet. Já achei que gostava de alguém e não gostava tanto assim. Odeio ficar por ficar, prefiro ficar sozinha. Odeio mentiras, até aquelas pequenas, que nos fazem sentir bem. Odeio quando alguém briga comigo sem eu ter feito nada. Sou orgulhosa. As vezes me derreto fácil demais. As vezes me sinto dura como uma rocha. Tento parecer forte, mas choro quando ninguém ta olhando. Não quero que a Dilma seja a nova presidente. Acho que o ar condicionado da escola deveria ser temperatura ambiente, não frio do Alasca. Tenho dúvidas de qual poder eu iria querer se fosse um super herói. Dou indiretas. Sou grossa. Sou legal com todos, menos com os que querem ser os fodas. Falo palavrão. Não sei dançar muito bem. Falo alok, mas não é por causa de um ex bbb. Sei arrancar sorrisos das pessoas.

Você me faz feliz, mesmo que não saiba


Como se apaixonar por alguém que você nunca conversou? Nunca olhou nos olhos e muito menos sabe que você existe? Toda vez que eu te vejo eu me esqueço do que to fazendo naquele lugar. Não consigo parar de te olhar por um minuto, embora eu tenha que disfarçar, como se eu soubesse fazer isso. Me sinto tão perdida no seu modo de me olhar, um jeito meio perdido, que nunca sei se consigo desvendar. Odeio quando nossos olhares se cruzam, porque eu podia parar de fazer o que eu estou fazendo e não dizer mais nada, só minhas amigas teriam que me guiar. O mais estranho é seguir tudo que você faz, só pra saber mais de você. Eu sei tanto que sei que seu coração já tem dona, e esse alguém nunca seria eu. Eu sei um pouco de tudo que você possa imaginar, eu sei da sua vontade de amar. Eu sei que eu podia te fazer sorrir, só me falta coragem de tentar.

Thinking of you

Está chovendo. Estou sentada no chão da minha sala. Sem mais nada para fazer. Sem mais nada para discutir. Desde que você se foi eu tento te procurar em outras pessoas. O seu sorriso, o seu modo de agir, o jeito que só você sabia me tratar, seus ciúmes, mas parece tão improvável quanto achar uma nota de 50 no chão. Eu queria poder gritar, pra onde quer que você esteja, me escutar. Mais do que isso eu queria que você gritasse de volta pra mim. Como eu sinto a sua falta. As coisas não parecem completas sem você. E mesmo faltando também um pedaço de mim - você levou, e nem perguntou se tinha que devolver - eu tento ser eu mesma completamente, aquela que você se apaixonou, mas que depois largou. Aquela que com uma facilidade imensa você se entregou e com a mesma facilidade você a abandonou. Eu me sinto uma idiota de me agarrar a pequenas lembranças suas, mas eu sinto que eu posso rasgar ao meio se não tiver essas pequenas coisas comigo. Como pode ser? 1 ano de você. E eu ainda estou aqui, sentada, pensando em você.